Para as nossas queridas e amadas leitoras, entendam que esse post não pretende ser preconceituoso ou ofensivo, são apenas piadas.

Recebi por email uma lista de como são as mulheres sendo comparadas a comida…não sei se achei mais graça no email inteiro ou no fato de que realmente os últimos a pegar a coca 2 litros pegam sem gás.

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come, e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come, e depois que come sente vontade de dormir…

Se você, homem, quer ler o texto, clique em Continue Lendo logo abaixo, e se você, mulher, quiser ler…leia por sua conta e risco.

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que
você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come se arrepende, e depois passa mal.

Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.

Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas você come assim mesmo.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho, às vezes até em pé.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela “derrete”, e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo…

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.

Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis mas os últimos pegam sem gás.

Mulher Pizza grande: dá pra oito.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda, e bebe pra caralho.

Se as mulheres fossem frutas….

Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.

Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quando come dá sono.

Mulher Mexerica: É fácil de abrir, mas é cheia de gomos.

Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.

Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.

Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

Mulher Limão: Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma ressaca desgraçada.

Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa para curar resfriado.

Mulher Laranja: Adora ser chupada.

Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.

Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.

Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.

Mulher Côco: Tem a cabeça dura e cheia dágua.

Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.

Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.

Mulher Romã: Ninguém sabe onde encontrar.

Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.

Mulher Pêra: Tem o tronco fino e a bunda grande.

Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.

Mulher Jabuticaba: Quando se come demais, fica-se três dias sem ir ao banheiro

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